No creo nena

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Me levante a una hora no usual. Jugando a la psp destruyendo al cerebro, todavía dopado por las pastillas decidí levantarme y disfrutar de lo GRIS que era el día. Naturalmente valió cada segundo de frío y mojado de esos 3 min en mi terraza.
Solo tenia una memoria dolorosa en mente mientras cada centímetro de mi piel se iba erizando por el frescor matutino. Además de eso recordé que tenia cosas quehaceres en la casa e ir a mi psiquiatra.

Derrotado por el sueño y un tanto atormentado por la acidez, volví a la cama a dormir.

Incomodo con las tantas tareas normales que tenia que hacer, decidí escaparme. LEJOS.
Al darme cuenta que no servirla de nada porque estaba en pijamas, despeinado, sofocado, feo, y sin afeitarme, me redimí e hice todo lo que tenia que hacer en casa.

"Nada es para siempre" -pensé. Y esa frase me alentó ya que me dí cuenta que no SIEMPRE iba a tener que lavar los platos, JÁ!. A veces esas frases trilladas/derrotistas/amorosas tiene más uso que el que la gente cree.

Pasó el rato, y me puse a escuchar las diferentes versiones de "Ave Maria". Cosa que como siempre la música clásica me sirve para luego reflexionar algunas cosas.

Una infinidad de pensamientos llenaba mi cabeza, a lo que me cansaron y dejé de pensar. Solo me dedique a oir mi respiración y situarme en el AHORA. No ayer, no mañana, AHORA.

"BASTA DE TODO" -sentí retumbando en mi cerebro.

Turururú-sonó el celular. Temblé al principio pero con indiferencia miré el mensaje.
"Llamada perdida de ******"
Era de un amigo, nada alarmante.

Sin energía ya, me baño, me cambio, e intento poner lo más lindo (feo) que puedo.
Creo que me sacó la cobardía de dejar de ver un cielo raso por un cielo nublado y poco prometedor.

El cielo lloraba tanto, recuerdo una vez le dije a cierta persona "Viste que cuando nos peleamos, llueve o el clima se pone pésimo?"

Pero esto iba más lejos aún. Esta vez estaba peor el clima y no hubo ningun tipo de pelea. Era horrendo pero el frío lo compensaba TODO.

FAIL! -murmuré.

Realmente las cosas estaba saliendo mal.

Aclaro ante todo que yo desde que tengo memoria tuve una cualidad especial. De ser TANQUE.
"Tanquear" (enfrentar los problemas como un tanque) problemas y seguir. Al no tener una infancia/adolescencia fácil ni mucho menos accesible a bastantes cosas, aprendí a sacar el mejor provecho de las situaciones críticas y crear una capa de dureza y frialdad.

Lamentablemente, cuando muchas de estas situaciones críticas no tienen un fin ni una resolución, y se van apilando cada vez más y más, las tuercas/aleaciones empiezan a desprenderse.
Esto repercute claramente en un daño físico/emocional. Afectando TODO lo que tenia que afectar antes pero ahora todo y de golpe.

Me quede un tanto perplejo al ver en la situación que me había metido y no se que retorno tendría. Pero continué.

La tarde fria ya habia llegado y no daba seguir en la calle perdiendo el tiempo.
Fuí a star-b por un grab&go y de ahí para casa pensando.
Quería y debía estar solo. Tenía sueño y los ojos sollozos, el frio me empezó a molestar de manera inesperada. Mi tan amado frio me habia traicionado, ahora me dolía en el alma el frio.

"A no desesperaos amigo mio, recuerda: Ladran Sancho, señal de que cabalgamos" -recordé, que momento tan random para acordarse de don quijote.
Esa frase, tenia mucha fantasía y esperanza para darme más tarde.
Me puse en paz conmigo mismo, desacelere mi respiración, me alejé todos los demonios que podia y ahogué la mayoría de los pensamientos impositivos.

Recordando viejos tiempos, re ordenando palabras, tirándome al abismo, vinieron mis ultimas 2 ex a mi mente. POR QUÉ AHORA? seria lo más razonable de pensar.
Que cliché pensar en una ex, un día así y con tantas malas noticias.

Qué tal? Ellas habian y son el producto de muchos tormentos que tengo hacia la raza femenina. No tanto físicamente, pero un 45% ocupaban en mi cerebro.

Dejenme guiarles...

Con una era imposible entablar una discusión porque se asustaba y moría todo ahí o sino respondía evasivas y yá.

La otra, era algo un tanto más complicado. Argumentar una pelea con fundamentos, teniendo o no la razón no era en vano pero a veces no servia porque no se llegaba a nada más que violencia, insultos, y hasta decisiones erróneas.

Al suceder esto, con una persona EXPLOSIVA como soy yo, pasaron 2 cosas.
Yo mismo me enterré literalmente. Yo debería haber discutido, y peleado como se debía.
Me debería haber enojado como correspondía, gritar, llorar, patalear, golpear una mesa, y hasta dar las razones con voto y voz.

Pero no.

Al amar a una persona, uno sede. Yo no pude diferenciar eso y de "ceder" pasé a bajar la cabeza. Cosa que me perdí de mis peleas, me tragué furias extremas, celos, enojos con absoluta razón y hasta cosas importantes, solo por ver la cara de felicidad de la otra persona. Lo único que terminé logrando con eso, fue crear una bomba de tiempo.

Al cortar con la primera no paso ni un 1 mes que yo ya estaba con la otra. Al hacer esto pasaron los meses y liberé un Sol que es en verdad, un invasor hacia las mujeres y ciertos canones de la sociedad.

Claro que esto no duró mucho y empeoró la situación.
Haciendo una constancia de que no podia seguir adelante mirando un punto sin sentido, no entendía lo que miraba y encima me daba el lujo de creer en el. Hasta le puse fe, intensidad y hasta un poco de amor.

Claro, no fue algo fallido, independientemente de que no SALIO como yo queria (porque claro que las persona no van a cambiar por mi, sino, si llegan a querer lo harían por ellas mismas). Todo este non-stop de cosas fuero debilitando la coraza del tanque y caí.


Y si, me autodestruí. Es molesto estar así, feo, cansador e increíblemente adictivo. Al ser una persona bipolar influye mucho más aún al necesitar ciertos impulsos y euforias para levantarme.

Ellas no tuvieron la culpa, en parte.
Yo reprimí mucho, por mucho tiempo, no me tomé mi tiempo cuando debí, no discutí cuando quise, no tuve mi duelo como una persona normal, no pude sentir esa frialdad que tanto me identificaba para volver a nacer. No, este no es mi ser, no es mi estilo.
Una cosa es aceptar los errores del otro hasta el punto de amarlos, pero otra cosa es reprimirlo para no ver una insulsa realidad.


FAIL x2!



Pasaron 3 días.


Alguna vez fui dulce y amable, pero me lo devolvieron con BASURA. Para no resentirme con las personas, traté de dejar esa frialdad solo para mi ser y nada más.
Soy muy frio a veces al tal punto de que de que no me involucro sentimentalmente en una GRAN parte de problemas. Claro que si, esto tiene sus grandes PRO Y CONTRA pero eso es para otro dia.

Al resbalarme todo, también se pierden cosas. Pero que había sucedido esta vez, que no lo había podido lograr, porque estoy frío a medias, porque el tanque no se recupera? No estoy triste, ni desepcionado, si bien perdí algo bueno, gané mucho más a mi favor, aún cuando HOY en dia me rodean los problemas los puedo afrontar pero no puedo del todo cambiar.

Acaso las experiencias de vida me están haciendo girar 180° o hasta un aterrador 360°?
No lo sé.



Esa respuesta mis queridos amigos, es una utopía aún para mi.


Pasó 2 días.


Después preguntan como dejo de sentir y me vuelvo tan frio?
Como soy tan cruel a veces?
Heme aquí mi insulsa respuesta.


Quisiera que fuera otra, pero no encuentro nada más que ello actualmente.
Naturalmente hay muchas cosas más, pero después de largas horas de charlas con varios personajes de mi vida actual y a escuchando una obra completa de ópera ligera, lo pude descubrir de a facetas recién.

No puedo remediarlo, ni evitarlo. La única forma de quitar/volver/comprender el ahora es liberar esto que me viene trayendo a mal.


Yendo al lugar donde estaba hospedandome y sintiendo con crudeza el pre-invierno en ese lugar, el celular no paraba de sonar.
Lo apagué, no podía estar en contacto con la sociedad en ese momento.
No tenia ni rostro para mostrar, por más que en mi cabeza, las piezas del rompecabezas ya se unieran si problema alguno y las soluciones estuvieran un poco más cerca, el fervor no era el mismo que cuando me levanté hacia unos 8 días.

Las ganas se reducen, las esperanzas se marchitan, el viento te lleva por delante sin tregua.

Tanto iba a sentir todo? Si, a veces la roca más dura siente. Recordé que estaba en el Sur por el momento ... Y estaba tan lejos que nada me podía hacer daño.



"Esto lo tengo que escribir" -me dije a mi mismo. Cosa que cuando llegué a casa había caras de derrotismo y algunas de desesperación. Recordé que en algo era bueno, y eso era en escribir. Por más monótono que suene a veces, logro captar algunas lecturas y sino simplemente escribir es algo TAN relajante, más que leer o crear un tema dance que muchos anhelan hacer.

Un oxímoron sería adecuado para esta ocasión.

"Placeres espantosos y dulzuras horrendas" dijo alguna vez Baudelaire.



Claramente quería llevar la poesía a la bipolaridad. No lo logré pero al menos una micro descripción pude hacer. Ya pasadas las horas, escribí esto en un mísero notepad con muchos signos de exclamación y me reí como estúpido sin necesidad. Creo que fueron los nervios y el vacio emocional.

Terminé de escribir, compuse parte de mis emociones.
Too bad, es una opción pero no una respuesta. Mañana simplemente cambie de humor, me enamore, incendia una escuela o vaya al gimnasio. Pero escribir es terapéutico, sufrir en estos casos es patético!
Pero un hombro, mal o bien, todos terminamos necesitando.
La gente que está en una torre de marfil como la que estuve yo, cuando se caen les DUELE, pero también aprenden.


"Nada tan grave como ser tu propio enemigo, Sol. Apreciá y acepta a las personas que te dicen las cosas, llora por las cosas que valen la pena y odia las otras, esto no es una enseñanza de vida ni menos un lema a seguir. Así funcionan las cosas y si no las pones en práctica un día vas a ver la hipocresía y no la vas a saber diferenciar, hasta con la persona que más admiras y más repudias, vos mismo." -retumbó mil doscientas veces en mi terca cabeza.